網(wǎng)站小編空城舊憶據(jù)網(wǎng)絡(luò)最新關(guān)于“中國(guó)最幽默的對(duì)話（中國(guó)最幽默的對(duì)話節(jié)目）”報(bào)道資料整理發(fā)布相關(guān)事件細(xì)節(jié)！本文目錄一覽：

1、經(jīng)典搞笑對(duì)話段子 2、幽默的長(zhǎng)對(duì)話段子 3、搞笑對(duì)話段子一問一答 4、兩人對(duì)話幽默搞笑的簡(jiǎn)短段子 5、高情商幽默的對(duì)話臺(tái)詞 6、經(jīng)典幽默對(duì)話 經(jīng)典搞笑對(duì)話段子

1、小張最怕別人說(shuō)她胖。某日小李看到小張，說(shuō)道：“你見瘦。”小張很高興。分開后小李自言自語(yǔ)的說(shuō)：“我說(shuō)的是你的衣袖。”

2、機(jī)械設(shè)計(jì)答辯，Z同學(xué)拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導(dǎo)師急了，說(shuō)：同學(xué)，對(duì)于此次設(shè)計(jì)，但凡你說(shuō)出一個(gè)你真正懂得的東西出來(lái)，我就讓你過(guò)。

3、俺畢業(yè)設(shè)計(jì)做的是銅離子和鋅離子對(duì)中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時(shí)候，老師問你這個(gè)和前面那個(gè)同學(xué)有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

4、一次領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”

5、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺(tái)第一句話：有限元方法，已經(jīng)過(guò)時(shí)了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個(gè)哥們被拷問了一天！

6、我們班級(jí)有個(gè)同學(xué)答辯的時(shí)候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的？他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮！

7、寢室在6樓，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來(lái)開門，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò)，“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”

8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原來(lái)想說(shuō)：“我是鐵打的！”結(jié)果說(shuō)了一句：“我是打鐵的！”一想不對(duì)，糾正說(shuō)：“鐵是我打的！”

9、正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說(shuō)出。想要彌補(bǔ)過(guò)失的請(qǐng)選擇回復(fù)1、請(qǐng)我吃大餐，2、請(qǐng)我看電影，3、直接送人民幣！

10、情人節(jié)晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節(jié)泡妞、約會(huì)真人真事，最后一條絕對(duì)笑翻你

11、情人節(jié)女孩跟男友在公園約會(huì)。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進(jìn)衣領(lǐng)里說(shuō)：幸好我穿了，否則會(huì)跟你一樣凍死了。

12、有位衙門的官員過(guò)生日。他屬下的官員聽說(shuō)他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見，高興地說(shuō)：“你們知道嗎？我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。”

13、朋友的臉長(zhǎng)的有點(diǎn)長(zhǎng)，有一次吃飯我坐他對(duì)面，我對(duì)他說(shuō)看到你的臉我想到了一樣?xùn)|西，他緊跟著來(lái)了一句：吃飯的時(shí)候不要說(shuō)這么惡心的東西！

14、問：兜里僅2塊錢，以后三餐咋辦？答：買個(gè)破碗，蹲街邊。問：月薪1200元，買什么車好？答：買兩副象棋吧，四個(gè)車呢！還有四個(gè)寶馬。

15、一日，老師正在上課，忽然一只貓?jiān)谕饷娲蠼校衣暵暡幌ⅲ蠋熀苌鷼猓阏f(shuō)：煩死了，叫什么叫？一同學(xué)回答：今天是情人節(jié)…

16、想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節(jié)都要過(guò)完了，祝福說(shuō)到就到了，祝你兔年幸福又快樂！

17、一心理學(xué)教授對(duì)會(huì)議主持人說(shuō)：如果你想讓到會(huì)的婦女們馬上安靜下來(lái)，只要向她們提一個(gè)問題：女士們，你們當(dāng)中哪個(gè)年紀(jì)最大？會(huì)場(chǎng)里馬上變得鴉雀無(wú)聲。

18、是我老公就聽好：我說(shuō)一便一，不然沒有好果吃；老老實(shí)實(shí)把班上，工資由我來(lái)發(fā)配；陪逛街禁看別女人，如敢半個(gè)不字說(shuō)，嚴(yán)懲不饒跪搓板。

19、記者在新聞現(xiàn)場(chǎng)采訪阿呆。記者問：對(duì)于在城市隨便燃放煙花爆竹這個(gè)問題，您怎么看啊？阿呆：我還能怎么看啊？我就是爬窗戶上看……

20、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務(wù)員：“有野鴨嗎”服務(wù)員想了一會(huì)回答說(shuō)：“野鴨沒有，不過(guò)，我可以捉一只家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”

21、你有一張老成的臉，一雙瞇縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產(chǎn)，冒起泡來(lái)就像句點(diǎn)，更主要的是，聽說(shuō)你還很長(zhǎng)壽，龜壽萬(wàn)年，是真的嗎？

22、兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運(yùn)動(dòng)！我喜歡這項(xiàng)運(yùn)動(dòng)，我就是靠拳擊生存的，并且今年收入不錯(cuò)！乙：這么說(shuō)，你是一位著名拳擊手了？甲：不，我是牙醫(yī)。

23、某人參加食神比賽，狂吞了一只雞、9個(gè)漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得了冠軍。下臺(tái)前，他對(duì)別人說(shuō)：別告訴我老婆，不然老婆又不會(huì)讓我吃晚飯了。

24、法官：上個(gè)月你盜竊汽車，效率不錯(cuò)是嗎？竊車賊：是的。您現(xiàn)在逮捕我是一大錯(cuò)誤。如果再給我?guī)讉€(gè)星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。

25、一只小豬到公司面試，老板問：“你會(huì)啥？”他說(shuō)：“世界上只有兩樣我不會(huì)！”老板說(shuō)：“這么厲害！？哪兩樣不會(huì)？”小豬說(shuō)：“這也不會(huì)，那也不會(huì)！”

26、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點(diǎn)水喝嗎?”兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。“沒有!”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨(dú)自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說(shuō)：“你剛剛干嘛踢我?”

27、一天，某懶漢坐車去鎮(zhèn)上取國(guó)家低保補(bǔ)助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說(shuō)：國(guó)家都照顧我，這小小的照顧專座還不應(yīng)該我坐嗎？

28、兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說(shuō)肚子餓了，于是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說(shuō)：“餓了，就要幫忙！去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去！”

29、元宵之夜，一群螢火在人來(lái)人往的鬧市上空飛來(lái)飛去，蚊子見狀問道：“哥們?cè)诟陕铮俊币晃灮鹣x應(yīng)到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數(shù)低了點(diǎn)，至少也能發(fā)發(fā)光！

30、一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊？

31、有個(gè)人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說(shuō)，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長(zhǎng)壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”

32、動(dòng)物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說(shuō)道：“我這么豐滿，你那么瘦，還不及我的五分之一，我不服。”眼鏡蛇：“哥么，你OUT了，不知道現(xiàn)在社會(huì)流行骨感美么？”

33、倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個(gè)說(shuō)“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對(duì)不起，您坐，耽擱您下蛋了”

34、記者：“足球?qū)w育鍛煉有哪些貢獻(xiàn)？”“沒有。”教練答。記者：“為什么？”“22個(gè)需要休息的人在場(chǎng)上拼命地跑，而四萬(wàn)個(gè)需要運(yùn)動(dòng)的人卻坐著看。”

35、保鏢公司應(yīng)聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國(guó)功夫等。最后一位卻不動(dòng)。主考問：您還等什么？“我是操縱原子彈的。”那人說(shuō)

36、一個(gè)人應(yīng)聘伐木工，伐木的速度驚人。經(jīng)理吃驚：您從哪兒學(xué)的伐樹？答：你聽過(guò)撒哈拉森林嗎？經(jīng)理：您說(shuō)的是撒哈拉沙漠吧？答：對(duì)，現(xiàn)在叫這名！

37、牧師在為一對(duì)新婚夫婦主持婚禮時(shí)，由于新郎新娘都蓄長(zhǎng)發(fā)，他分辨不出誰(shuí)是新郎誰(shuí)是新娘，就笑對(duì)他倆說(shuō)：“請(qǐng)你們當(dāng)中哪一位吻一下新娘吧！”

38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友問她是不是有另一個(gè)男人的存在，她回答是“你就是那另一個(gè)男人”。

39、鳥對(duì)鴉說(shuō)：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對(duì)鳥說(shuō)，牙齒都被人敲光了，還那么拽。牙對(duì)鴉：你個(gè)鳥長(zhǎng)在后面的，別在這丟人。鴉對(duì)牙說(shuō)：你個(gè)太監(jiān)，還有臉說(shuō)我。

40、被告對(duì)律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會(huì)多給你一千美元酬金。結(jié)果，他終于如愿以償，律師收錢時(shí)說(shuō)：這事可真棘手，本來(lái)法官們想無(wú)罪釋放的。

41、一個(gè)百萬(wàn)富翁回到了他的.家鄉(xiāng)，到一家最好的酒店，可是沒人理他。他就對(duì)服務(wù)生喊到：給我來(lái)份1000元的菜！對(duì)不起先生我們的菜不買半份！服務(wù)生說(shuō)。

42、一個(gè)病童拿著字母卡片喊開車嘍，快來(lái)買票呀！患者們紛紛來(lái)買票，就一個(gè)兒童沒動(dòng)，院長(zhǎng)問你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說(shuō)哼哼，我有月票！

43、中情局發(fā)布0214號(hào)橙色警報(bào)：百萬(wàn)妻子和丈夫雇傭了私人的偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節(jié)為擒人節(jié)。請(qǐng)大家提高覺悟反擒自糾，確保情人節(jié)快樂！

44、4月流行：我曾經(jīng)對(duì)一個(gè)女孩說(shuō)過(guò)，在沒遇上你之前我想當(dāng)個(gè)和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路！但女孩說(shuō)，遇上我她就想當(dāng)一輩子的尼姑！

45、昨夜，我看到了UFO，它說(shuō)是為了找回曾經(jīng)遺留下的同胞，然后搶過(guò)我的手機(jī)，邊撥打邊開心道：終于找到了！我疑惑望過(guò)去，杯具地發(fā)現(xiàn)是你的手機(jī)號(hào)碼！

46、男：親愛的，嫁給我吧！女：為什么到現(xiàn)在才和我說(shuō)？男：因?yàn)槲遗滤腊。∨耗菫槭策€要和我說(shuō)？男：根據(jù)統(tǒng)計(jì)學(xué)的原理，結(jié)過(guò)婚的要長(zhǎng)壽啊！

47、女孩與男孩約會(huì)，雖然天氣冷卻故意沒穿外套。女孩說(shuō)：天好冷，忘穿外套了！男孩拉緊衣服說(shuō)：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。

48、太太抱怨先生不了解女人的心，不會(huì)說(shuō)她愛聽的話。先生問她愛聽什么。太太說(shuō)至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個(gè)字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。

49、螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說(shuō)：認(rèn)輸吧，我可不愿意欺負(fù)弱者！螞蟻道：我才不認(rèn)輸呢！你要知道濃縮的可都是精華！

50、今天坐公車人超多，結(jié)果被后面上來(lái)的一位MM踩對(duì)我腳，可是她一點(diǎn)反映都沒有還踩著，我就對(duì)她說(shuō)：美女！不好意思我把腳放在你腳下了...

51、妞說(shuō)以后你做我的鬧表吧，每天叫我起床，我說(shuō)好滴，愿意效勞，妞又說(shuō)，做鬧表呢有時(shí)候呢我不想起的時(shí)候叫的煩了我會(huì)把它扔出去老遠(yuǎn)的哦......

52、小花貓和小狗好上后，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎么會(huì)看上它？”小花貓：“現(xiàn)在不是流行染發(fā)，留長(zhǎng)發(fā)，你怎么還是直板發(fā)，看著就沒勁！”

53、千手觀音對(duì)維納斯說(shuō)：“親愛的，我們來(lái)打一個(gè)賭好嗎？”維納斯笑道：“好啊，那要是輸了怎么辦？”觀音冷笑道：“那就打耳光唄！”

54、失火，父母逃出，母喊：“兒子，你在干嘛？”“穿襪子”“都失火了還穿什么襪子”一會(huì)兒，母怒：“還不出來(lái)？”兒子：“我在脫襪子。”

55、老張說(shuō)話愛卡殼，有一天同事和他開玩笑說(shuō)：“嗨！老張你學(xué)鴨子叫喚，我讓你吃西瓜。老張：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不學(xué)鴨叫叫喚。”

56、我是一個(gè)低調(diào)的人，真的，我跟很多人都說(shuō)過(guò)了，但還是有人不信。發(fā)這條短信，是因?yàn)槲蚁朐僦厣暌槐椋沂莻€(gè)低調(diào)的人，順便再浪費(fèi)你一點(diǎn)電。

57、老板對(duì)新來(lái)的一個(gè)職員吼道：你不但遲到，而且還編造理由。你知道，老板們是怎樣對(duì)待職員說(shuō)謊的嗎？職員不慌不忙地說(shuō)：知道——派他去當(dāng)產(chǎn)品推銷員。

58、老李的妻子學(xué)開車，他缺站路邊當(dāng)教練。有人對(duì)他說(shuō)：“你要是在車上手把手教她不是更好嗎？”“那倒是，老李說(shuō)，不過(guò)她和車都上了保險(xiǎn)，而我還沒有！”

59、一青年不相信上帝，問：你可以讓世界和平嗎？帝回答：舉手之勞。青年乞求道：那您一定能給我張回家的車票吧？上帝慚愧的說(shuō)：還是讓世界和平吧！

60、三個(gè)犯人在一起爭(zhēng)論都想證明自己是最早來(lái)監(jiān)獄的。第一個(gè)說(shuō)他進(jìn)來(lái)時(shí)還沒有汽車；第二個(gè)說(shuō)他進(jìn)來(lái)時(shí)人們還是騎馬的；第三個(gè)說(shuō)馬是啥東西？

61、江蘇人感冒了說(shuō)：鼻子足球的很，但藍(lán)球得去看，掛號(hào)要排球半天隊(duì)，體溫計(jì)還冰球的很，醫(yī)生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。

62、誰(shuí)比誰(shuí)笨？她總是說(shuō)我笨。因?yàn)樘钑r(shí)我總是踩她的腳。可是我覺得她比我笨。吃飯比跳舞容易多了。可是她卻不斷地在桌子底下踩我的腳。現(xiàn)在一想還是我笨

63、太太到咖啡店買咖啡：我要買質(zhì)量最差的一種！店員不解的問：為什么要質(zhì)量最差的呢？太太氣惱的回答：這樣你們就無(wú)法以次充好了！

64、外國(guó)人被狗咬傷了，趕快到醫(yī)院去治療。醫(yī)生指著傷口問：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么說(shuō)，就解釋道：一只狗在我腿上吃飯了。

65、你擁有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追隨，無(wú)怨無(wú)悔，你還會(huì)是新一代的選擇（百事可樂），想哪兒去了，我是說(shuō)我的芭芘娃娃，沒說(shuō)你！

66、小王見一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窺探，不料被美女發(fā)現(xiàn)，美女問：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！樣樣驚喜，再三為你！美女怒答：蚊子殺殺殺。

67、我在佛前許了愿，希望早日找到我的金玉良緣，誰(shuí)知佛說(shuō)：百年好合早有安排！我說(shuō)：早有安排，怎么會(huì)遲遲不來(lái)？佛說(shuō)：人類失去聯(lián)想，世界將會(huì)怎樣？天啊，我的良緣是在想象里面！暈！

68、捧你在手，感受“牛奶香濃，絲般感受”，和你一起運(yùn)動(dòng)久了，汗水在你身上“滴滴香濃，意猶未盡”，散發(fā)出來(lái)“味道好極了”……想什么呢，我說(shuō)的是穿的襪子，你這樣的臭腳只會(huì)熏跑所有的人。

69、"考場(chǎng)外，一考生問旁邊的同學(xué)：“嗨，哥們，這場(chǎng)考試怎么樣？”答曰：“透心涼！（雪碧飲料）”回曰：""成功之路，從頭開始。（飄柔洗發(fā)水）"

70、別問我為什么給你發(fā)短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。

71、我弟弟屬虎，在牛年之際時(shí)，他高興的對(duì)家人說(shuō)：“我終于該屬牛啦！”奶奶問為何，他認(rèn)真地說(shuō)：“我同學(xué)比我大一歲，他12周歲時(shí)就是屬牛，我今年也長(zhǎng)到12歲啦，也得屬牛！”

72、一日我在唱《大花嬌》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱著那個(gè)妹妹上花嬌”鄰居家的五歲的小弟弟說(shuō)：“姐姐你錯(cuò)啦，應(yīng)該是：抱一抱呀抱一抱呀抱著那個(gè)妹妹睡大覺。”

73、一賊搶一女孩的項(xiàng)鏈時(shí)，女孩抓住那人的領(lǐng)子奮力制止他。事后，女孩向警方描述說(shuō)：他搶去的項(xiàng)鏈?zhǔn)羌俚摹Ｎ野阉恼娼痦?xiàng)鏈抓過(guò)來(lái)了。

74、一對(duì)戀人去餐廳用餐，女的看到菜單上自己愛吃的菜都在高檔欄里，便問：你愛我到什么程度？男友打量著菜單道：超過(guò)咸牛肉，但沒到烤龍蝦！

75、接到舉報(bào)，物價(jià)局來(lái)到包子開的浴室：包子，人家面條餃子也開浴室，為什么你的價(jià)格這么高？包子委屈地說(shuō)：它們都是普通浴室，我的可是帶蒸汽桑拿的啊！

76、交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機(jī)努氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機(jī)不甘被辱，反唇相譏：誰(shuí)說(shuō)的？我不是把你撞個(gè)正著嘛。

77、朋友對(duì)剛做完手術(shù)的患者說(shuō)：你好嗎？患者：還好，但是，開刀后的第二天從我肚里取出一塊紗布，昨天又開了一次，拿出一把攝子。忽一護(hù)士問：我帽子呢？

78、某日，小剛來(lái)到經(jīng)常光顧的食品攤前，看到了一種類似于老婆餅的食品。但是他不敢確認(rèn)，于是膽怯的問到服務(wù)員：“阿姨，請(qǐng)問這是小老婆餅嗎？”

79、甲：我妻子讀完《兄弟倆》，生了雙胞胎。乙：我的妻子讀了《三個(gè)火槍手》，生的是三胞胎。丙：慘，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》。

80、當(dāng)一位設(shè)計(jì)師設(shè)計(jì)出了有圓形房間的樓房時(shí)，人們問他，是什么激起他搞這種設(shè)計(jì)的念頭的。“小時(shí)候我常常被罰站墻角。”偉大的建筑師坦白地說(shuō)。

81、某日到農(nóng)村朋友家串門，適逢其家中母豬產(chǎn)仔，十余頭豬仔圍著母豬吃奶。兒子見后異常驚訝，問我：爸爸，母豬怎么有這么多奶頭，為什么媽媽只有兩個(gè)。

82、侄子無(wú)論見到什么都想據(jù)為己有，一日，我逗他：“你想上什么學(xué)校啊？”回答道：“我上兩個(gè)大學(xué)，一清華，一北大！”亞歷山大！

83、小時(shí)候跟著媽媽去買花鳥字畫，賣畫人說(shuō)：“我賣的是手藝，這畫紙是白送你們的。”我說(shuō)：“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙。”

84、某日，看兒子的作業(yè)，作業(yè)內(nèi)容用“爸爸像”造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什么這樣寫？?jī)鹤臃磫枺弘y道不像嗎？

85、寶寶問媽媽：“天空為什么會(huì)打雷，我害怕？”媽媽說(shuō)：“那是因?yàn)樾∨笥巡宦犜挘咸鞝斏鷼饬恕！睂殞殻骸澳俏乙采鷼饬耍瑸槭裁礇]有打雷？”

86、我給寶寶講了孔融讓梨的故事，然后我問他‘寶寶你覺得孔融這小朋友好不好？’寶寶撇撇嘴說(shuō)‘一個(gè)傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

87、平時(shí)上班前，我總用摩絲整理一下頭型，兒子見后問：爸爸，打摩絲有什么好處。我隨便回答：好看。下班回來(lái)后，兒子高興的對(duì)我說(shuō)：爸爸，我讓咱家的小狗變得好看了。我一瞧，寵物狗變成了妖怪。

88、兒子見裹腳的老奶奶走起路來(lái)很吃力，好奇的問：為什么要裹腳呀？奶奶說(shuō)：舊社會(huì)都這樣。好心的兒子給奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

89、妻子用了一種新香水。老公下班后，妻子興奮的說(shuō)：快聞聞，今天有什么不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進(jìn)廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？

90、一女子去做隆胸手術(shù)，問大夫多少錢。大夫道：2700元。女子問：那我只做一邊呢？大夫立即道：900元。女子不解：為何這樣收費(fèi)？大夫：一波三折！

91、丈夫要去修理手機(jī)，老婆提醒：別忘帶上發(fā)票、保修單、充電器。在老婆的嘮叨聲中，丈夫把東西全都找齊才出門。到了維修部才發(fā)現(xiàn)，壞手機(jī)沒有帶。

92、醫(yī)院掛吊針，護(hù)士給男子插上了吊瓶。1個(gè)多小時(shí)過(guò)去了，吊瓶打完了，護(hù)士過(guò)來(lái)又換上一瓶。男子問：護(hù)士，不是只開了一瓶嗎？護(hù)士指著打完鹽水的空瓶蓋說(shuō)：這瓶中獎(jiǎng)了，再來(lái)一瓶！

93、我的網(wǎng)名叫牛郎，你的網(wǎng)名叫織女，每個(gè)夜晚我們一個(gè)在電話線的這邊，一個(gè)在電話線的那邊，但我要說(shuō)，這比銀河好得多！

94、某老師傳授勵(lì)志秘籍，說(shuō)以后看書的時(shí)候都隨身帶個(gè)小鏡子，看不下去書的時(shí)候就拿鏡子照照自己，心里默念：都長(zhǎng)成這樣了，還不好好看書！

95、小明和媽媽在商場(chǎng)購(gòu)物中獎(jiǎng)了，去柜臺(tái)領(lǐng)獎(jiǎng)。發(fā)獎(jiǎng)人問要九塊，還是一個(gè)蘋果？小明媽媽想當(dāng)然是要錢了，就說(shuō)要九塊。于是那人手起刀落把蘋果切成了九塊。

96、熊貓深情地向袋鼠表達(dá)了他的愛慕之情，但是遭到了袋鼠的拒絕。熊貓不理解的問：到底是為什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜歡生活作息有規(guī)律點(diǎn)的人，不喜歡對(duì)方每天熬夜......

97、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說(shuō)：“老婆，其實(shí)我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

98、狗對(duì)豬說(shuō)：還是當(dāng)狗好，一輩子不會(huì)得流感。豬說(shuō)：瞧你們那沒出息樣，永遠(yuǎn)上不了動(dòng)物福布斯排行榜混到頭，也就進(jìn)個(gè)狗仔隊(duì)，最多當(dāng)個(gè)總統(tǒng)保鏢。

99、烏龜笑話黃鼠狼說(shuō)：“看你賊眉鼠眼的，就會(huì)干偷雞摸狗的事。”黃鼠狼說(shuō)：“你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人。”

100、每天晚上睡覺前，我都會(huì)給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個(gè)，還要聽一個(gè)。那天晚上，我讀了幾個(gè)兒子從沒聽過(guò)的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最后我央求兒子：“不講了行不行?我困得眼睛都睜不開了。”兒子回答：“媽媽，你可以閉著眼睛讀。”

幽默的長(zhǎng)對(duì)話段子

一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來(lái)緊張的生活，也能及時(shí)的放松下來(lái)。接下來(lái)就是我為你精心準(zhǔn)備的《幽默的長(zhǎng)對(duì)話段子》，歡迎觀看!

幽默的長(zhǎng)對(duì)話段子(熱門篇)

1.老公拿著一個(gè)蘭花碗，非常鄭重地對(duì)老婆說(shuō)：“你以后不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現(xiàn)在只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說(shuō)：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個(gè)。”

2.一個(gè)幼兒園女老師的簽名：你知道做一個(gè)幼師有多難受嗎?每天看著那么多顧家、愛孩子、有車子、有銀子的帥哥，卻都是別人的老公!

3.老師：“犯一次錯(cuò)誤，應(yīng)該吸取一次教訓(xùn)。”學(xué)生：“這我清楚。”老師：“那你為什么屢教不改?”學(xué)生：“我是為了吸取更多的教訓(xùn)才這樣做的。”

4.到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子。” “傻孩子，沒關(guān)系的，起來(lái)吧，男孩子以學(xué)業(yè)為重。” “哦，也對(duì)，還有我掛科了……” “誰(shuí)讓你站起來(lái)的!”

5.

6.昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，對(duì)他來(lái)說(shuō)是撿了個(gè)大便宜”，很遺憾“宜”這個(gè)字位于下一頁(yè)，所以滿腦子揮之不去都是另一個(gè)意思。

7.聽一個(gè)學(xué)醫(yī)的朋友說(shuō)，咱們小時(shí)候上課精神不集中，根本不是什么 學(xué)習(xí)態(tài)度 問題，實(shí)際上不是因?yàn)槿变\就是消化不良，只不過(guò)當(dāng)時(shí)很少有家長(zhǎng)認(rèn)為精神不集中和身體缺少元素或者腸胃不好有什么關(guān)系。現(xiàn)在想想，小時(shí)候吃完飯總覺得肚子有點(diǎn)別扭，要不現(xiàn)在我也是清華 畢業(yè) 生了!

8.看見一個(gè)摩的，加上騎車的一共四個(gè)人。已經(jīng)嚴(yán)重超載了，在過(guò)十字路口的時(shí)候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，很強(qiáng)大得摩的師傅來(lái)了一句，坐不下了。開著車就走了。交警叔叔各種驚訝。

9.太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因：古時(shí)候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達(dá)到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600℃左右，的確煉不掉!懂點(diǎn)科學(xué)多么重要!

10.在公交車上，一個(gè)小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪著他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過(guò)了會(huì)說(shuō)：“媽媽，我喜歡這個(gè)，你死了以后這個(gè)能給我嗎?”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你“。

幽默的長(zhǎng)對(duì)話段子(經(jīng)典篇)

1.一日跟女朋友約會(huì)，趁著等女朋友的空檔在橋底下買了張黃~盤，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來(lái)的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：怎么了平時(shí)也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!

2."服務(wù)員，我點(diǎn)的是卡布奇諾，你給我一個(gè)空杯子是什么意思?"“哦，施主，空即是滿，滿即是空”

3.有個(gè)同學(xué)很2B，上學(xué)時(shí)綽號(hào)叫火山,當(dāng)時(shí)是一個(gè)宿舍的，一天早上我洗涑完畢喊火山一起去上課,就見火山同學(xué)拿著一個(gè)吹風(fēng)機(jī)在那吹一盆水,我問他:干嘛呢?再不走遲到了。只見火山不緊不慢的呲個(gè)大牙嘿嘿一樂:狼哥，你等會(huì)兒,我把水吹熱了洗個(gè)頭就走!

4.夢(mèng)見自己加入了一個(gè)特工組織。考官一臉嚴(yán)肅地告訴我：“做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長(zhǎng)什么樣子。你的成績(jī)排名第二，是唯一合格的人。”我強(qiáng)忍住被侮辱的辛酸，問他們成績(jī)第一的怎么沒被錄取?考官回答說(shuō) 面試 后所有人都忘了他長(zhǎng)什么樣子了……(@馬伯庸)

5.老師：這題選什么?我：A!老師：為什么選A?我：因?yàn)锽CD是錯(cuò)的!老師：為什么BCD是錯(cuò)的?我：因?yàn)锳是對(duì)的!老師：很好，請(qǐng)坐。

6.某網(wǎng)友和一個(gè)荷蘭朋友吃飯，特地點(diǎn)了荷蘭豆。荷蘭朋友驚喜的問網(wǎng)友這個(gè)是什么，網(wǎng)友回答是荷蘭豆啊!荷蘭朋友..... 說(shuō)在荷蘭叫 “中國(guó)豆” ......

7.“事到如今我真后悔當(dāng)初沒有聽我媽的話。” “你媽說(shuō)什么了?” “我不知道，我不是沒聽么。”

8.我男盆友真心是個(gè)快樂的小2B。有天晚上和他開車回老家吃飯。回來(lái)的時(shí)候他突然說(shuō)：老婆老婆，要坐好，馬上人家要給我們拍照了。我正納悶?zāi)亍Ｈ思揖驮谀抢锖耙欢ＰΑＴ偃缓舐飞系碾娮友劬烷W了一下。。。

9.某天，我突然發(fā)現(xiàn)空調(diào)遙控器沒了，就打開百度，輸入：遙控器不見了怎么辦?結(jié)果，我看到的第一個(gè)答案就是：是不是放在空調(diào)上面了?然后我就看了看空調(diào)上面，果然就在這!

10.張生的兒子高中畢業(yè)沒上大學(xué)，張生請(qǐng)兒子去學(xué)駕駛船。兒子說(shuō)：“我寧可打柴，也不駕駛船，不僅我沒地位，而且把爹的臉都丟了。”張生覺得好奇怪，兒子繼續(xù)說(shuō)：“古人說(shuō)得好，打柴問樵夫，駛船問艄公。打柴還是一個(gè)大丈夫，駛船就要問公公，我就要在人面前裝孫子，你不就成了人家的兒子嗎??”

幽默的長(zhǎng)對(duì)話段子(精選篇)

1.書桓，你走的第一天 想你。書桓，你走的第二天，想你想你。書桓，你走的第三天，想你想你想你。書桓，你走的第四天，想你想你想你想你。書桓，你走的第五天，想你想你想你想你想你。書桓，你走的第六天，你自己做張excel表選中往下拉一拉，我實(shí)在是說(shuō)不動(dòng)了。

2.從室友身上我看到一個(gè)我覺得應(yīng)該分享給女生的勸誡：不要找玩DOTA的男生當(dāng)男友，因?yàn)樗麄円纯幽悖纯雨?duì)友，反正都不是好人....

3.一女同事公司體檢時(shí)反復(fù)讓醫(yī)生檢查聽力，醫(yī)生說(shuō)她聽力沒問題，結(jié)果丫居然問醫(yī)生，"我怎么聽不清外國(guó)人說(shuō)英語(yǔ)?"

4.上課睡覺，數(shù)學(xué)課……老師走過(guò)來(lái)敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做題 ，我都沒聽我會(huì)個(gè)毛?往講臺(tái)上走，他在看我課本~我心里那個(gè)糾結(jié)啊!突然靈光一閃………一會(huì)我下來(lái)拍拍他的肩膀： 老師，黑板擦完了。。。全班那個(gè)笑啊，剩下他在風(fēng)中凌亂。。 。

5.堂妹兒子才4、5歲，有次看病醫(yī)生開了吊針，結(jié)果吊完一瓶還有第二瓶，苦著臉問媽媽為什么。媽媽說(shuō)：醫(yī)生看你乖，就給你再來(lái)一瓶啦，是不是很值呢?結(jié)果，第二天再去看病時(shí)，他一坐下就對(duì)醫(yī)生說(shuō)：醫(yī)生，我知道我很乖，可是真的一瓶就夠了。 。。

6.獨(dú)在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)胖三斤

7.語(yǔ)文課老師給了“我 海風(fēng) 黃昏”三個(gè)詞讓我們擴(kuò)寫 大家基本都寫的很正常 除了我同桌的"我的QQ昵稱叫黃昏中的海風(fēng)"

8.12306的系統(tǒng)真厲害，完全模擬現(xiàn)場(chǎng)買票環(huán)境，先排隊(duì)，然后工作人員告訴你沒票了。比現(xiàn)場(chǎng)買票強(qiáng)的地方就是，看不到插隊(duì)的人，而且可以躺著排隊(duì)。

9.旅行社說(shuō)，一個(gè)蘋果手機(jī)可以游云南一圈，一輛小車可以游新馬泰住海岸賓館，一間套房首付可以游遍世界，到時(shí)候，你的世界觀可能就變了。房產(chǎn)商說(shuō)，到時(shí)候你兩手空空一身黝黑回來(lái)，看到朋友有車有房有媳婦，拿著手機(jī)切水果，你的世界觀就真的變了。。。

10.某天逗小外甥，問：“媽媽是男生還是女生啊?” 答：“麻麻系女生....” 又問：“爸爸是男生是女生啊?” 答：“爸爸系男生。” 再問：“那舅舅是男生還是女生啊?” 答：“舅舅是畜生.....” 全家直接噴飯.....

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搞笑對(duì)話段子一問一答

搞笑對(duì)話段子一問一答

搞笑對(duì)話段子一問一答，段子有的時(shí)候總是能夠讓我們捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以讓我們特別開心快樂，段子現(xiàn)在非常的流行式，有的節(jié)目也有段子的出現(xiàn)，以下看看搞笑對(duì)話段子一問一答及相關(guān)資料。

搞笑對(duì)話段子一問一答1

1、去找一個(gè)像太陽(yáng)的人，曬曬你所有不值一提的迷茫。

2、失戀33天 別名是不是叫做仙賤奇?zhèn)b傳。。。

3、其實(shí)喜歡一個(gè)女生就多買東西給她吃。吃胖了就是你的了。。。

4、不要說(shuō)愛我，如果你真的愛我就不會(huì)那么對(duì)我。

5、記者：你最想去哪個(gè)省旅游?韓寒：四川。記者：咦~不會(huì)是因?yàn)槟膫€(gè)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)就是四川人吧?韓寒：別瞎猜，我只是單純地想去那兒登山。記者：哪一座?韓寒：四姑娘山。

6、我覺得你今日怎樣這么怪啊？

7、你能夠幫我洗個(gè)工具嗎？

8、要罵當(dāng)面罵在人家背后數(shù)落我算什么？

9、相思淚深，天涯苦遠(yuǎn)。一縷葉落秋風(fēng)殘。苦海無(wú)邊，回頭怎是岸？過(guò)盡千帆，怎可回首曾歸處？空悲切。獨(dú)望千年的遙遠(yuǎn)，執(zhí)念回憶的深陷，輪回的終點(diǎn)可不可以不說(shuō)再見？

10、問你一個(gè)麻煩，你知不曉得這個(gè)世界上最幸運(yùn)的門是甚么門？

11、我愛你，才會(huì)向你袒露心靈的世界，向你展示所有的喜怒悲歡，只有對(duì)你不曾設(shè)防；我愛你，才會(huì)和你耍小脾氣，無(wú)緣無(wú)故離你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，其實(shí)我只想走進(jìn)你炙熱的懷抱聽你的心跳；我愛你，所以我給了你傷害我的權(quán)力，只要我能忍受，我會(huì)一直陪伴著你，你不能傷害我太多，冷了，會(huì)淡漠，痛了，會(huì)松手。

12、你給我的幸福如此悅耳，在我腦海里久久不能散去。

13、不曾站在原地守候的人不會(huì)懂得站久了雙腿都無(wú)法彎曲的滋味。

14、你那副正經(jīng)的樣子，貌似真的聽懂人話吶！

15、每個(gè)掉進(jìn)愛情懸崖旳人，想出來(lái)是很不容易旳。

16、你曉得我燒烤的時(shí)分先烤甚么嗎？

17、小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次,小明被爸爸看到他拿著一張?jiān)嚲?上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才發(fā)現(xiàn)那張卷子是他自己小時(shí)侯的,于是又把小明狠狠揍了一頓。

18、最怕的就是你一直覺得很重要的人，而它最重要的人卻不是你。

19、我只是個(gè)普通人，渴了會(huì)喝水，困了會(huì)想睡，痛了大概也會(huì)放手吧。

20、只可惜我抱住了你，卻忘了溫暖我自己。

21、提問：麒麟到了北極會(huì)變成什么?

22、侯門一入深如海，從此蕭郎是路人。

23、人們會(huì)用一分鐘認(rèn)識(shí)一個(gè)人，用一個(gè)小時(shí)喜歡一個(gè)人，用一天的時(shí)間愛上一個(gè)人，最后呢，會(huì)用一秒背叛一個(gè)人。

24、十人生如潮，漲退更迭，唏噓之間，總有失意，冥冥之中，總有彷徨。迷茫的眼睛，看不到云卷云舒，朦朧的心境，找不到花開花落。

25、提問：猩猩最討厭什么線?

26、委屈的時(shí)候沒有你陪著我心痛。

27、有時(shí)候經(jīng)常會(huì)莫名奇妙沒理由得冒出一些壞情緒，就像火山爆發(fā)一樣。要是被人一不小心觸到熔點(diǎn)，隨時(shí)都會(huì)噴出灼熱的熔巖，有時(shí)候我感覺自己就是怪人，而且我也會(huì)經(jīng)常感覺到我身邊沒有人，不知道怎么去表達(dá)自己的心情，寡言少語(yǔ)，仿佛一切都跟我沒有關(guān)系。

28、難道你忘了你愛他的傷已密密麻麻。

29、女:小哥哥，小哥哥，給你個(gè)工具你要嗎？

30、我丟過(guò)手機(jī)自行車唱片手套身份證錢，可從來(lái)沒想過(guò)，有天你也會(huì)成為其中之一。

31、女孩子要的是“我來(lái)接你”，不是“我來(lái)接你好嗎”;要的是“去看電影吧”，不是“去看電影嗎”;要的是“買了”，不是“想要么”;要的是“嫁給我”，不是“嫁給我好嗎”;不要一直問問問，尊重、關(guān)愛不在這兒，記住，你要做的是她的答案!

32、我自以為是的愛情，從頭到尾都不過(guò)是我一個(gè)人，自導(dǎo)自演。

33、太太到咖啡店買咖啡：我要買質(zhì)量最差的一種！店員不解地問：為什么要質(zhì)量最差的呢？太太氣惱地回答：這樣你們就無(wú)法以次充好了！

34、半夜出去吃宵夜。吃一半的時(shí)候老板娘跑過(guò)來(lái)神秘的.和我說(shuō)“要不要丫頭”。我當(dāng)時(shí)就樂呵了，心想這服務(wù)行業(yè)也太發(fā)達(dá)了。我說(shuō)那趕緊來(lái)一個(gè)吧。兩分鐘過(guò)后，老板娘端上來(lái)一盤鴨頭。

35、我小外甥很胖，昨天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我說(shuō)，你該減肥了，咪咪都這么大了。他說(shuō)，小姨，我懂，你平胸你這是嫉妒。

36、三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對(duì)發(fā)型師說(shuō)：給我編個(gè)麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說(shuō)：那來(lái)個(gè)中分好拉。可是發(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)?

37、在剩下的一個(gè)月里，你愿意與學(xué)習(xí)結(jié)為伴侶，無(wú)論貧窮還是富貴，無(wú)論電腦還是手機(jī)，無(wú)論多困或者多累，無(wú)論想吃還是想睡，都要把學(xué)習(xí)放在第一位，以不掛科為目標(biāo)，同甘共苦同舟共濟(jì)永不言棄，愛惜她尊重她理解她保護(hù)她，你愿意這樣做么?Yes,I do!

38、StayHungry,stayfoolish、物有所不足，智有所不明。

39、一室友在洗澡，水進(jìn)了眼里，想要沖洗，正好水龍頭都有人，一著急，就對(duì)旁邊的人說(shuō)：同學(xué)，我腦子進(jìn)水了，讓我先沖一下!

40、提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個(gè)最不好?

搞笑對(duì)話段子一問一答2

1、火車上，一對(duì)情侶正在對(duì)話，一人問：“寶貝，你愛我嗎？”“我愛你！”

“即使我們不能生孩子你也愿意永遠(yuǎn)和我在一起嗎？”“我愿意！！！”

頓時(shí)車廂響起了熱烈的掌聲……兩人感動(dòng)的`抱在了一起！ 這時(shí)一個(gè)不和諧的聲音響起了：”讓一讓啊，前面兩位抱在一起的男同志！”

2、女朋友從廚房里跑出來(lái)氣哄哄的問我：“最后問你一次，我在網(wǎng)上看上的那件衣服，貴不貴？”我可憐兮兮的說(shuō)：“不貴了。”她對(duì)我笑笑：“不貴了是吧？那你也不跪了。”她話音剛落我扶著墻顫顫巍巍的從地上站了起來(lái)。

3、剛剛跟老公聊天，然后我說(shuō)了一句：“養(yǎng)小蜜就要養(yǎng)大學(xué)生啊，純純很可愛呀，老公你說(shuō)是不是？”老公開車回了句：“嗯！嗯？養(yǎng)什么小蜜！！什么大學(xué)生！！！！做為男人！只能養(yǎng)老婆！！！！”哼，算你反應(yīng)的快！

4、醫(yī)學(xué)院老師如此定義醫(yī)生的作用：“我們所有人的歸宿都是火葬場(chǎng)，全在排隊(duì)，醫(yī)生的作用就是防止有人插隊(duì)……”

5、朋友今天打老婆，她老婆報(bào)警。結(jié)果他被拘留十五天，我想保釋他。結(jié)果他老婆竟然告訴我最近年底了要帳的人多，讓他去監(jiān)獄躲躲債。免得天天有人來(lái)家里要帳！我瞬間凌亂了。

6、有一哥們垂頭喪氣被打了，然后問他怎么回事，他說(shuō)，“我看到有八個(gè)人在揍一個(gè)人，沒想到被揍的是我哥，我飛快沖上去就給他解決了一半。”“沒看出來(lái)！你很神勇，應(yīng)該高興呀！”“是解決了一半，四個(gè)人打他，四個(gè)人打我。”

7、今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來(lái)窗口來(lái)對(duì)我說(shuō)：“親，我懷孕了”哥頓時(shí)一驚，心說(shuō)自己沒闖什么禍吧？ 正發(fā)愣，那人又說(shuō)：“明天去醫(yī)院檢查。” 心想你丫到底是誰(shuí)，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說(shuō)：“只能后天給你發(fā)貨了”。

8、常有人在女生宿舍樓下點(diǎn)蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點(diǎn)好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來(lái)越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結(jié)果憋了半天，他抬頭吼道：“賣—蠟—燭！”

9、某天小陳上班時(shí)接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請(qǐng)假。小陳：經(jīng)理！我要請(qǐng)假！我老婆要生孩子。經(jīng)理：好的！你快去！于是小陳二話不說(shuō)，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點(diǎn)衣衫不整的回來(lái)了。經(jīng)理看到他就問：怎么這么快就回來(lái)了？生男的還是女的？小陳：要十個(gè)月后才知道……

10、小明掏口袋的時(shí)候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時(shí)沒有發(fā)現(xiàn)，后來(lái)回去找！在路邊有對(duì)小情侶在那里，男的突然激動(dòng)的說(shuō)：是誰(shuí)的？到底是誰(shuí)的？小明連忙說(shuō)：我的，我的，是我的！后來(lái)小明才知道，原來(lái)是那女的懷孕了~

搞笑對(duì)話段子一問一答3

幽默搞笑的調(diào)侃小段子對(duì)話

1、提問：茉莉花、太陽(yáng)花、玫瑰花哪一朵花最沒力?

回答：茉莉花。

原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。

2、提問：鉛筆姓什么?

回答：蕭。

原因：削(蕭)鉛筆。

3、提問：猩猩最討厭什么線?

回答：平行線。

原因：平行線沒有相交(香蕉)。

4、提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個(gè)最不好?

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5、提問：布和紙怕什么?

回答：布怕一萬(wàn)，紙怕萬(wàn)一。

原因：不(布)怕一萬(wàn)，只(紙)怕萬(wàn)一。

6、提問：麒麟到了北極會(huì)變成什么?

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7、提問：哪位歷史人物最欠扁?

回答：蘇武。

原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。

搞笑對(duì)話一問一答小段子集錦

1、“我看見你就飽了”

“為什么?”

“因?yàn)樾闵刹汀?/p>

2、“一般壞消息是怎樣開頭的?”

“皇軍-托我給您帶個(gè)話。。。”

3、“我昨天居然流鼻血了”

“看來(lái)是大姨媽迷路了”

4、“媽，我出柜了”

“同性戀?”

“嗯”

“離你爸遠(yuǎn)點(diǎn)”

5、“木蘭，我們終于能在一起了”

“你知道我是女的!?”

“你是女的?!”

6、“周末你想怎么過(guò)”

“什么今天居然是周末”

7、“媽 我是你的什么”

“智障、”

8、“如果被車撞飛10米遠(yuǎn)爬起來(lái)之后說(shuō)什么最帥? ”

“下一輛”

9、“對(duì)不起 我們可能不太合適”

“放屁 我百搭”

10、“要是在古代，姐的顏值能撐起整個(gè)青樓!”

“你是說(shuō)你長(zhǎng)得像柱子嗎?”

兩人對(duì)話幽默搞笑的簡(jiǎn)短段子

有時(shí)候在與朋友聊天之余，總喜歡發(fā)一些搞笑的段子或是句式。以下是我為你整理的兩人對(duì)話搞笑的簡(jiǎn)短段子，希望能幫到你。

兩人對(duì)話搞笑的簡(jiǎn)短段子(熱門篇)

1.我想買輛坦克。” “那就買唄。” “買不起啊，那么貴。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要還的，還不起怎么辦?” “怕什么，你有坦克。”

2.冬天的樂趣就是，用冰冷的手伸進(jìn)前面那個(gè)人的領(lǐng)子里，然后看著TA縮脖子。

3.老婆：“魚香肉絲味道怎樣?”老公：“一般吧。”老婆：“燒茄子呢?”老公：“還行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“湊合吧。”老婆：“你TM說(shuō)個(gè)好字你能死啊?” 老公：“米飯好硬!”

4.男生居然長(zhǎng)了三個(gè)蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因?yàn)槠洳缓靡馑紗柾瑢W(xué)，於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時(shí)候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長(zhǎng)了五個(gè)蛋蛋，會(huì)不會(huì)怪啊?”他哥哥聽後，大驚失色，問其：“啊?你難道長(zhǎng)了四個(gè)?!”

5.你們都愛聽陳奕迅的啥歌啊?我先 說(shuō)說(shuō) 吧。我最愛聽他的《入黨那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)

6.剛剛神采飛揚(yáng)的給同桌講了一個(gè)笑話，講完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的問我：誒這是不是我昨天給你講的那個(gè)笑話

7.上海交大這學(xué)期 籃球 課，只有一位同學(xué)掛了，他就是姚明。因?yàn)槔碚摽荚囍小霸噺纳鐣?huì)主義核心價(jià)值觀角度闡述我國(guó)籃球運(yùn)動(dòng)蓬勃發(fā)展的原因”.“簡(jiǎn)述三步上籃時(shí)人體肌肉運(yùn)動(dòng)變化并畫出簡(jiǎn)圖”.“以NBA停擺為例，簡(jiǎn)述資本主義勞資關(guān)系的弊端”以及“我們應(yīng)該向姚明學(xué)習(xí)什么?”這幾道大題他都答錯(cuò)了。(@大魚說(shuō)漫畫)

8.一個(gè)小伙子天天都去接近一個(gè)他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園里相會(huì)。姑娘想了一個(gè)法子，便說(shuō)：“我聽人說(shuō)，男子雙手臂的長(zhǎng)度恰好等于女子的腰圍，你信嗎?我們?cè)囈幌掳?” 小伙子：“你等一下，我馬上去找繩子。”

9.丈夫：“我這個(gè)人從來(lái)不做后悔的事。”妻子語(yǔ)帶嘲諷地說(shuō)：“那你干嗎每次吵架，都說(shuō)后悔娶了我?”

10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然說(shuō)夢(mèng)話：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 媽媽又好氣又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：來(lái)!再喝一杯。 老爸靦腆一笑：那我就先干為敬!閉著眼一仰頭咕嘟嘟喝干，倒頭繼續(xù)睡了。

兩人對(duì)話搞笑的簡(jiǎn)短段子(經(jīng)典篇)

1. “地球上有兩個(gè)人背對(duì)背而行，一個(gè)向東，一個(gè)向西，請(qǐng)問他們要怎么走才能見面?”我們?cè)谕婺X筋急轉(zhuǎn)彎。這題有點(diǎn)難度，大伙都在想。他忽然大笑了起來(lái)，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他們兩個(gè)人面前都放上一碗面!” 好吧，參考答案原本是：兩個(gè)人倒著走就可以了!

2.某男跪在某女面前求愛。女：“你在做什么?你在別的女人面前也跪過(guò)，現(xiàn)在還要來(lái)騙我嗎?”某男：“親愛的，我那是在練習(xí)呀!”

3.每次吃好吃的，第一反應(yīng)都是想起女朋友。“這個(gè)她吃過(guò)嗎?這個(gè)她應(yīng)該很想吃吧?一定找個(gè)機(jī)會(huì)讓她也嘗嘗。”從本質(zhì)上說(shuō)，這是一個(gè)吃貨對(duì)另一個(gè)吃貨的情到深處。。。

4.我發(fā)現(xiàn)江南Style我只會(huì)唱兩句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~

5.晚飯席間和一個(gè)24歲的年輕人聊天，他笑稱自己現(xiàn)在“一無(wú)所有”，我說(shuō)，“別著急，我28歲才有了車，34歲才買了房子，36歲才娶了老婆，你一定用不了4年就會(huì)有車.用不了10年就會(huì)買房子.用不了12年就會(huì)娶老婆……”他聽罷看著我，紅著臉說(shuō)：“叔，我去年結(jié)婚了。”

6.我女朋友她跟我打電話時(shí)，經(jīng)常說(shuō)“嗯”，而跟我聊QQ時(shí)經(jīng)常說(shuō)“哦”。我問她為啥，她說(shuō)，打字的時(shí)候“嗯”要按兩下，“哦”要按一下，打電話時(shí)，“哦”要張嘴，“嗯”不要張嘴。

7.某教授給同學(xué)們布置了一篇論文題：《論懶惰》。晚上他批改作業(yè)時(shí)，打開某個(gè)同學(xué)的本子，看到第一頁(yè)是空白的，第二頁(yè)是空白的，翻到第三頁(yè)，上面寫著：“這就是懶惰!”

8.長(zhǎng)江商學(xué)院Logo釋義------橫豎都小三，還有一對(duì)在糾纏!

9.昨天和女朋友老爸喝酒，我倆都多了，有想割了自己的沖動(dòng)，具體喝了多少不記得了，只記得滿桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁邊女友老媽都笑趴下了，我居然看了未來(lái)岳母一眼對(duì)未來(lái)老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎輪輩份，大嫂都見笑了，尼瑪，我準(zhǔn)備結(jié)婚前再也不去她家了。

10.正在找工作的大四女生,現(xiàn)在就只想兩件事：1.有人把我簽了;2.有人把我娶了。

11.一女對(duì)有外遇的老公說(shuō)：你如果敢離婚娶那個(gè)年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽!老公當(dāng)場(chǎng)暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩。

12.一富二代將豪車停到街邊副食店，到店里買了飲料出來(lái)上車，突然一老太太臥倒在車前，富二代上前問老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”，老太太說(shuō):“我心里不舒坦，你的車撞倒了我。不賠個(gè)萬(wàn)兒八千，我死也不起來(lái)!”。富二代好說(shuō)歹說(shuō)老太太就是不起來(lái)。沒辦法，他掏出電話打給父親“老爸，你往我銀行卡上打五十萬(wàn)塊錢給我，我想開車壓死一個(gè)老太太。話音未落，老太太爬起來(lái)就走，邊走邊罵:“小鱉犢子真狠!

13.有一次一哥們對(duì)他媳婦說(shuō)：哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說(shuō)我135歲的時(shí)候有個(gè)坎兒啊。他媳婦說(shuō)：咋滴?墳讓人刨了?

14.在一個(gè)烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了……正哭著半截兒，旁邊過(guò)來(lái)一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽!

15.一哥們沒坐過(guò)飛機(jī)，不知道聽哪個(gè)爹說(shuō)的，上飛機(jī)得搶座不然座沒了。上飛機(jī)那天，機(jī)艙門一打開，他第一個(gè)就干進(jìn)去了，搶了個(gè)座，接著上來(lái)一個(gè)男人，客氣的跟他說(shuō)，先生請(qǐng)您讓下，這是我的座，哥們得瑟道：滾!我先來(lái)滴!那人又說(shuō)：哥，誰(shuí)先來(lái)的沒關(guān)系這是我的座。哥們只說(shuō)：滾!那男的火了，邊扇他邊說(shuō)，你就坐這啊，你媽的今天飛機(jī)你開呀!

16.劉能與趙四上山采蘑菇，劉能說(shuō)顏色鮮艷的有毒，不能吃。趙四說(shuō)先給狗吃，看看有事沒。結(jié)果狗吃了沒事，搖頭擺尾出去溜達(dá)玩了。他倆一看沒事，就全吃了。趙四出去轉(zhuǎn)了一圈，回來(lái)說(shuō)，親家，狗死了。把劉能嚇壞了，趕緊把準(zhǔn)備好的肥皂水大糞水灌下去，吐的死去活來(lái)。緩過(guò)來(lái)以后問趙四，狗死的慘不?趙四說(shuō)，死的老慘了，一出門就讓大卡車壓死了!

17.據(jù)悉美國(guó)軍用衛(wèi)星顯示：自89年后!每年九月份左右中國(guó)境內(nèi)就有上百萬(wàn)神秘部隊(duì)在各大城市集結(jié)，半個(gè)月后神秘消失… 后來(lái)美國(guó)投入上億美元軍費(fèi)進(jìn)行戰(zhàn)略研究，最后得出結(jié)論：開學(xué) 軍訓(xùn) !

18.北京下大雨，大街上水很深。很多車都過(guò)不去。一打傘的哥們站在沒過(guò)膝蓋的水中。這時(shí)一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門沖了過(guò)去，結(jié)果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車?yán)锱郎蟻?lái)對(duì)打傘的哥們說(shuō)：水不是才到你膝蓋嗎?打傘的哥們回到：爺我站車頂上呢!

19.市政府辦公樓落成，大門口缺副 對(duì)聯(lián) ，市委書記揮毫： 上聯(lián)：說(shuō)實(shí)話辦實(shí)事一身正氣; 下聯(lián)：不貪污不受賄兩袖清風(fēng)! 市領(lǐng)導(dǎo)齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出： 橫批：查無(wú)此人!

20.一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當(dāng)家長(zhǎng)。到了他班主任那里，我立馬就跪下來(lái)了：老婆，你聽我解釋……”

兩人對(duì)話搞笑的簡(jiǎn)短段子(精選篇)

1.高二的時(shí)候?qū)W歷史學(xué)的必修3，里面有一課講啟蒙運(yùn)動(dòng) ，伏爾泰是里面一個(gè)比較重要的人物。。。在某個(gè)理科班 ，老師問：“伏爾泰是哪個(gè)國(guó)家的?”下面有個(gè)聲音弱弱的說(shuō)：“是中國(guó)的……”老師一臉驚訝+疑惑。見老師疑惑，這貨補(bǔ)充道：“他不是福爾康的弟弟么…歷史老師憋笑到內(nèi)傷。

2.Ph.D問導(dǎo)師，你們給小本回郵件時(shí)總是說(shuō)“你很有競(jìng)爭(zhēng)力，歡迎申請(qǐng)，不過(guò)我沒有決定權(quán)”，這到底是神馬意思呢?導(dǎo)師說(shuō)：身為一個(gè)高級(jí)知識(shí)分子，我總不能說(shuō)“呵呵”吧。

3.初中的時(shí)候，歷史老師抽了一男同學(xué)起來(lái)回答問題，該男生不會(huì)，后座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：“都說(shuō)成功的男人背后都有一個(gè)默默支持的女人，可是，這也忒早點(diǎn)了吧!”全部爆笑，那女同學(xué)也羞紅了臉，喜劇的是后來(lái)真的兩個(gè)人談戀愛了!

4.宿舍有一舍友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學(xué)生卡，這哥們總忘帶卡，后來(lái)他意識(shí)到這一點(diǎn)，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，先摸下口袋，確認(rèn)卡帶了，然后打水去了。過(guò)了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來(lái)了，長(zhǎng)嘆一口氣，“媽的，沒帶壺”

5.2013年的春晚，劉謙拿出一部小米手機(jī)和一個(gè)雞蛋，交給旁邊的董卿:"董卿小姐，請(qǐng)你看一下這部采用28nm技術(shù)的高通APQ8064四核CPU，售價(jià)不到2000塊的小米2和這個(gè)雞蛋有沒有問題?"董卿故作端詳?shù)氐?"沒有問題，很正常，這手機(jī)還帶800mp大光圈的背照式攝像頭。""那好，接下來(lái)是見證奇跡的時(shí)刻!"說(shuō)完，劉謙將雞蛋放到小米手機(jī)上，"麻煩攝影師給個(gè)特寫，大家不要眨眼哦。"只見小米手機(jī)開始發(fā)出熱氣，一只小雞破殼而出!全場(chǎng)頓時(shí)歡騰!劉謙擺擺手，示意大家靜一靜。"我們的表演就這么結(jié)束了嗎?當(dāng)然沒有，注意看!"鏡頭繼續(xù)給小米2，只見小米2瞬間通體發(fā)紅，屏幕正中間燃起一火苗，它自燃了!劉謙右手往桌上一拍，小米2彈了起來(lái)，直沖上空。"啪"的一聲炸成粉碎，粉末在空中形成個(gè)"蛇"字。在全場(chǎng)歡呼聲和掌聲中，劉謙和董卿向大家道了聲:新年快樂!

6.剛一個(gè)大學(xué)同學(xué)來(lái)問我關(guān)于安利的事……我說(shuō)我不清楚啊。同學(xué)說(shuō)：“你不是在干安利嗎?”我說(shuō)不是啊。。。。同學(xué)說(shuō)好多人都說(shuō)你在做安利啊。。。我立馬把QQ離開狀態(tài)“你聽說(shuō)過(guò)安利嘛” 刪了。。。。

7.有關(guān)王石婚變，有一段子：老板跟小三玩膩，小三漸大齡，逼婚不成索要千萬(wàn)賠償。老板原想滅口，有人獻(xiàn)計(jì)：以提高 文化 水平為由出資三十萬(wàn)，讓小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。沒倆月，小三就不理老板了。案例啟示： 企業(yè)處置不良資產(chǎn)最有效的方式是包裝轉(zhuǎn)讓，而非丟棄和自己消化

8.六十歲的王石離婚(打一種飲料名)

9.【一道公務(wù)員考試神題】有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天夜晚終于夢(mèng)想成真被人綁架，天亮后綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙跺腳把車鑰匙扔給丑女說(shuō)：走……車不要了!!!問：綁匪的行為是否構(gòu)成了贈(zèng)與?丑女能否合法取得該車輛的所有權(quán)?

10.京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化鈉???

11.兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個(gè)認(rèn)為是甜的，舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里，立即淚如泉涌，不過(guò)他緊閉嘴巴沒說(shuō)一句話。朋友問怎么了?他說(shuō)：想我爹了，20年前去世了，可憐他老人家一輩子也沒吃過(guò)這么好吃的東西。朋友二話不說(shuō)，立馬舀了滿滿一勺放進(jìn)嘴里，驟然淚如雨下。第一位笑問：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你這么個(gè)混賬東西!

12.酒鬼到酒公司應(yīng)聘，品酒十幾種，酒鬼均說(shuō)出了酒的年份.度數(shù)等，考官們無(wú)不震驚。經(jīng)理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品后說(shuō)：女，23歲，有身孕2月!頓時(shí)全場(chǎng)鴉雀無(wú)聲。酒鬼以為應(yīng)聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說(shuō)出來(lái)!在場(chǎng)的幾位領(lǐng)導(dǎo)異口同聲的說(shuō)，你被錄取了。

13.今日早上北京市延慶縣公安局接到群眾舉報(bào)電話，說(shuō)延慶東橋下有兩炸彈。派出民警與拆彈專家一起奔赴現(xiàn)場(chǎng)，在橋下發(fā)現(xiàn)一個(gè)紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，里面還有幾層報(bào)紙。民警一層層拆開，最后發(fā)現(xiàn)果然是兩個(gè)炸彈，4個(gè)2和一對(duì)王，警察表示要嚴(yán)肅追究報(bào)警人責(zé)任!抓到丫一定吊起來(lái)打。打到他以后 斗地主 有炸彈都拆了用!

14.老農(nóng)進(jìn)城瞧病，護(hù)士對(duì)他說(shuō)：去!驗(yàn)血驗(yàn)?zāi)蝌?yàn)大便!一會(huì)兒老農(nóng)端盆屎回來(lái)說(shuō)：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實(shí)在咽不下去了!

15.兩個(gè)農(nóng)家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會(huì)抽煙嗎?B：你瘋啦?牛怎么會(huì)抽煙?A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

16.廁所前排著長(zhǎng)隊(duì)。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進(jìn)?前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說(shuō)話!

17.一醉漢不慎從三樓掉下，引來(lái)路人圍觀，一警察過(guò)來(lái)問：發(fā)生什么事了?醉漢回答：不清楚，我也是剛到!

18.兩個(gè)女職員午飯時(shí)聊天。甲：新來(lái)的董事長(zhǎng)真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。

19.病人：我一進(jìn)去就聽護(hù)士說(shuō)‘勇敢些，別害怕!闌尾手術(shù)是非常簡(jiǎn)單的。’醫(yī)生：說(shuō)的不錯(cuò)。病人：可她是對(duì)要給我做手術(shù)的大夫說(shuō)的!

20.乘客：你們這里的司機(jī)開起車來(lái)車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因?司機(jī)說(shuō)：先生，技術(shù)不高的司機(jī)早在車禍中死去了。

21.曾當(dāng)兵的甲回家后每天在夢(mèng)中大喊：阿珍!我離不開你!太太問誰(shuí)是阿珍，甲說(shuō)是他的戰(zhàn)馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰(zhàn)馬寫信給你了!

22.老婆：你記不記得去年二月，你說(shuō)你去釣魚這件事?老公：當(dāng)然記得，怎么啦?老婆：上午有一條魚打電話過(guò)來(lái)，說(shuō)你已經(jīng)當(dāng)爸爸啦!

23.我被捕后，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招;第二天給我灌辣椒水也沒招;第三天一個(gè)女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。

24.一婦女肚子疼，醫(yī)生看病時(shí)叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應(yīng)，醫(yī)生不耐煩了：還有很多人排隊(duì)，快點(diǎn)!婦女欲語(yǔ)還羞：你……你先脫!

25.男：我真的愛你，可一個(gè)小姐懷孕了，非說(shuō)是我干的。妻：我絕對(duì)相信不是你，你仔細(xì)看看我們的孩子，哪點(diǎn)像你?

26.某領(lǐng)導(dǎo)做學(xué)習(xí)雷鋒精神的 報(bào)告 時(shí)念稿曰：雷鋒沒有死!(眾笑)****在一旁小聲提示：還有精神，還有精神!領(lǐng)導(dǎo)接著道：還精神著呢!

27.一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯(cuò)!是我本人!

28.法官：你聲稱被告從你的****里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。

29.甲：我要提醒你，我丈夫一小時(shí)后就會(huì)回來(lái)。乙：可我并沒有做無(wú)禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點(diǎn)的話，只剩下不到一小時(shí)了。

[img]高情商幽默的對(duì)話臺(tái)詞

高情商幽默的對(duì)話臺(tái)詞

高情商的幽默對(duì)話臺(tái)詞，在我們?nèi)粘５纳钪信c人對(duì)話也需要講究一定的技巧，有些人嘴笨口直心快，很容易就得罪人，一個(gè)人高情商的聊天，也能體現(xiàn)出一個(gè)人的氣質(zhì)，還會(huì)給彼此留下好的印象，我收集了關(guān)于高情商幽默的對(duì)話臺(tái)詞的文章，歡迎閱讀。

高情商幽默的對(duì)話臺(tái)詞1

一、高情商的對(duì)話語(yǔ)錄

1、女：你以后會(huì)出軌嗎？男：我可以學(xué)。

2、對(duì)別人講完事情要說(shuō)，我講明白沒有，而不是你聽懂沒有。

3、一個(gè)人說(shuō)，小心你的口紅弄臟了衣服，另外一個(gè)人說(shuō)，小心我們的衣服弄花了你的口紅。

4、買一樣?xùn)|西的'時(shí)候，發(fā)現(xiàn)價(jià)格高了，這樣對(duì)話不尷尬：快點(diǎn)走吧，我媽和他司機(jī)在樓下等我們呢。

5、老板不小心掉進(jìn)水里了，很尷尬。高情商的人這樣說(shuō)：遇水則發(fā)。緩解了尷尬。

6、過(guò)年拜年親戚家，親戚家給了一個(gè)紅包，走的時(shí)候忘了拿。于是就說(shuō)：紅包放你桌子上了，你收著。

二、高情商的幽默對(duì)話

女：老公，你最佩服我什么？

男：會(huì)找對(duì)象啊。

女：你看電視劇里的男主角好帥啊。

男：那又怎樣，女朋友有我的漂亮嗎。

女：你腦子里裝的是不是都是屎啊。

男：不是啊，都是你。

女：我現(xiàn)在是不是越來(lái)越胖了？

男：不，是你在我心里的分量越來(lái)越重了。

女：我發(fā)現(xiàn)我好丑啊。

男：瞎說(shuō)，你再這樣說(shuō)我可生氣了，你這是在懷疑我的眼光。

女：你什么時(shí)候回來(lái)呀？

男：我不是一直都在你的心房里面嗎？

女：我最近發(fā)現(xiàn)我自己變聰明了。

男：那可不，我150的智商，遇到了你，變成0一樣。

女：在干嘛 男：我在思考

女：思考什么？男：外國(guó)女人和中國(guó)女人的區(qū)別

女：有什么區(qū)別？男：外國(guó)女人喜歡一個(gè)人說(shuō)ILOVEU，而中國(guó)女人會(huì)說(shuō)在干嘛。

高情商幽默的對(duì)話臺(tái)詞2

一、高情商的幽默對(duì)話

1、掌握分寸

情商高的人說(shuō)話是非常有分寸有禮貌的，什么時(shí)候該說(shuō)什么，什么時(shí)候懂得謙讓對(duì)方，都需要把握一定的火候。

2、語(yǔ)言幽默

情商高的人會(huì)用幽默提升自己的魅力，他們會(huì)讓別人跟他們?cè)谝黄鹣嗵幏浅Ｊ娣迷谶m當(dāng)?shù)臅r(shí)候贊美別人，這樣的人，無(wú)論在什么場(chǎng)合都是會(huì)受到歡迎的。

對(duì)話技巧

女：我現(xiàn)在是不是越來(lái)越胖了，變得難看了?

男：不是啊，是因?yàn)槟阍谖倚睦锏姆至恐亓恕?/p>

女：老公，我有什么值得你佩服的嗎，

男：有啊，你有一個(gè)好眼光，會(huì)找對(duì)象啊。

二、情商高的人聊天實(shí)例

1、和對(duì)方不熟悉的時(shí)候，聊到一天的時(shí)間，可以跟對(duì)方說(shuō)別回復(fù)了，怕打擾到對(duì)方的信息，可以第2天再回復(fù)，這樣又可以聊一天。

2、把“隨便”改成“聽你的”，這樣可以讓對(duì)方感覺到你對(duì)他的尊重。

3、如果你開玩笑時(shí)，對(duì)方生氣了，請(qǐng)一定要先道歉，這樣可以顯示成你的寬容大度。不要責(zé)備對(duì)方小氣，用寬容化解一切。

4、聊天時(shí)別人發(fā)微笑的表情，你不知道怎么回的話，也同樣回一個(gè)表情。

5、如果聊天過(guò)程中，受不了對(duì)方的惡語(yǔ)，可以用表情包回復(fù)，就不用打字罵對(duì)方，會(huì)顯得沒有修養(yǎng)。別人對(duì)你不好，沒必要用同樣的方式回過(guò)去，自己也有自己的想法和做事風(fēng)格。

6、把“聽明白了嗎”換成“我說(shuō)明白了嗎”，幫別人的忙，能幫就幫，幫不上就拒絕。

高情商幽默的對(duì)話臺(tái)詞3

1、“和你分手后我去找前女友復(fù)合”“為什么啊”“因?yàn)榉质趾竽憔褪俏业那芭寻　?/p>

2、“婚后你會(huì)找 小三嗎”“如果老婆是你就不會(huì)有”“如果不是我呢”“那小三就是你”

3、“沒有人喜歡我”“你好，我叫沒有人”

4、“你背著我感覺沉嗎”“整個(gè)世界都背在身上你說(shuō)沉不沉”

5、“你的存在感就跟空氣一樣” “真的嗎” “沒有你我就活不下去”

6、“你可以幫我個(gè)忙么” “什么忙” “幫忙快點(diǎn)愛上我”

7、“你曬黑了。”“為了暗中保護(hù)你”

8、“你是哪里人” “杭州人” “不你是我的心上人”

9、“你喜歡的人長(zhǎng)什么樣子啊”“自己回家照照鏡子”

10、“你先走吧，我怕我拖你后腿”“沒事，我腿粗”

11、“你有聞到什么味道嗎” “沒有啊” “你出來(lái)以后空氣變甜了”

12、“你知道你喝星星有什么區(qū)別嗎” “星星在天上” “你在我心里”

13、“你知道我喜歡什么酒嗎？” “什么酒” “和你的天長(zhǎng)地久”

14、“你知道這道菜怎么吃最好吃嗎” “趁熱吃嗎” “我喂你吃”

經(jīng)典幽默對(duì)話

師：老實(shí)說(shuō)，你吸煙嗎？

男生 a ：不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯?xiàng)l吧。

男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過(guò)來(lái)……

老師：不吸？！叫家長(zhǎng)來(lái)……

老師 : 吸煙嗎？

男生 b: 不吸。

老師：不吸？嗯，吃根薯?xiàng)l吧。

b 由于聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過(guò)了薯?xiàng)l。

老師：不蘸點(diǎn)番茄醬嗎？

b 一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈……

老師：彈煙灰的姿勢(shì)很熟練嘛。叫家長(zhǎng)來(lái)……

老師：吸煙嗎？

男生 c: 不吸。

老師：不吸，好，吃根薯?xiàng)l吧。

c 因有前面兩個(gè)例子很小心地流著汗吃完了薯?xiàng)l。

老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？

c 接過(guò)薯?xiàng)l后順手就夾在耳朵上……

老師：不吸？？？叫家長(zhǎng)來(lái)……

老師：吸煙嗎？

男生 d ：不吸。

老師：很好，吃根薯?xiàng)l吧。

d 心驚膽戰(zhàn)地吃完了薯?xiàng)l。

老師：不給同學(xué)帶根回去嗎？

d 又小心地將薯?xiàng)l放到了上衣袋里。

老師突然大喊一聲：校長(zhǎng)來(lái)了！

d 趕忙從口袋里取出薯?xiàng)l扔在地上，用腳使勁地踩……

老師：不吸？！叫家長(zhǎng)來(lái)……

老師：吸煙嗎？

男生 e ：不吸，

老師：很好，吃根薯?xiàng)l吧。

e 剛拿過(guò)薯?xiàng)l，老師說(shuō)：不請(qǐng)我吃嗎？

e 趕忙雙手遞過(guò)薯?xiàng)l，然后掏出打火機(jī)……

老師：不吸？！叫家長(zhǎng)來(lái)……

老師：吸煙嗎？

男生 f ：不吸。

老師：很好，吃根薯?xiàng)l吧。

f 心驚膽戰(zhàn)地吃完了。

老師：突然大喊一聲：校長(zhǎng)來(lái)了！

f 手心冒汗，但仍鎮(zhèn)定地低頭說(shuō)到：校長(zhǎng)您好！

老師：校長(zhǎng)會(huì)聞到你嘴里的味道的。

f 掏出薯?xiàng)l：不會(huì)，還在這呢，火都還沒點(diǎn)……

老師：你到底吸不吸煙？

男生 g ：向上帝保證，絕對(duì)不吸。

老師：真的不吸？好，來(lái)吃根薯?xiàng)l吧。

g 非常自然接過(guò)薯?xiàng)l吃個(gè)干凈。

老師：真是個(gè)好孩子，你一般喜歡什么牌子的薯?xiàng)l呢？

g( 得意忘形地) ：大中華……

老師：吃根薯?xiàng)l吧。

男生 n ：謝謝，不會(huì)。

老師：……``

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